好久没有写点什么了！四个人最近都比较忙，忙工作的，忙感情的，忙健身的，忙整个中国乱串的，呵呵！是不是就是普通再不能普通的日常生活？正是因为这种普通，我们已经习惯了.生活也不觉得乏味，平平淡淡，真真实实．

　　我们是圈子中普通不能再普通的四个人，写博客不是为了出名，更不是为了成为大家的看点与谈论的焦点，只是记录自己想写的，写自己想说的，也是把blog当作自己生活中另一个能说心里话的知心朋友．我们四个都很喜欢开玩笑的，所以一旦有时间大家在一起了，就会分享大家这段时间比较搞笑的事情，笑到胃痛，肚子痛，满眼眼泪，满脸皱纹．但蛮开心．因为那时的我们没有隐瞒，没有束缚．前几次周末去酒吧的时候，有人会跑过来问我，你是那个一家四口里面的阿哲吗？我当时那个汗呀！怎么是一家四口？我们明明只是很好的朋友呀．接着说：＂我很喜欢你们的博客，基本每天都在看．．．＂啊？我此时才发现原来大家都在关注这个博．当时加入写博的时候，我没有在乎很多，觉得好玩来凑凑热闹，也没有去太在意博客的浏览量，但我万万没有想到阿滔辛苦一年多的成果，既然每天的点击率大的惊人．难怪阿杰常开玩笑地说阿滔是网络知性美女作家．哈哈！每每看着大家的留言，觉得有时好笑，有时可气，有时感动，或许这是一种享受吧！

　　这段时间，我比较忙，工作出差的时间相对比较多，整天飞来飞去，突然都萌生了当＂空姐＂的念头．呵呵！但真的很辛苦，忙里偷闲，也认识很多新朋友，阿滔和阿杰也会把他们的朋友介绍我认识，陪我出去看看，吃吃各地的小吃．生活也不缺了色彩．一个人久了，或许会觉得孤单，也很容易被感动，看一部悲剧也会哭得泪流满面．但我会马上拭去泪水，告诉自己＂神经病＂．心情总是调节的，所以现在的心态好了很多，快乐已经成为我生活的主线．大部分的时候放在工作上越发显得格外充实．

　　谢谢一直关注我们的朋友，无论是说我们难看还是帅气，无论是说我们四口之家还是四个知己，无论是说我们open的生活方式还是生活在现实之中，我们都很感谢你们，我们仍然会开心快乐生活在一起，作为生命中一辈子的知己，朋友！

       短暂的春节，就在吃吃喝喝中过去了．年夜饭吃过了,饺子也下肚了,春晚也看完了。就在迷迷糊糊中过去了．长久以来，春节给我的印象不再是小时候的期盼，而变得越来越是种负担，除了那奢侈的假期是我最大的期盼(可惜比平时上班还累)，别的没有任何意义和奢望．

　　总觉得很累，心情却是一年中很少有的平静．只想呆在家里好好休息.心里隐隐约约有失落感,又觉得很疲惫,根本不知道自己究竟想要什么要干什么.安静的也不太愿意说话，好象自己要变成一个哑巴．家人似乎老了很多，看着他们脸上的皱纹．心里面有种说不出的滋味．一年只见他们几天，只想好好陪陪他们．别的所有的一切都显得那么苍白无力．好朋友们打电话过来，说他们在上海玩的好开心，叫我赶紧回来，我的心痒痒的，似乎找不到一个合适的理由马上飞回去．小弟弟也刚从广州回上海过年．但此时的亲情远远超出了友情，我想在家尽几天效心．好好陪陪自己的家人．

  本没有写字的心情，只是因为到了这么重要的一天，就好像十月怀胎已经临盆，不生下来是不行了，那就天马行空的想到哪写到哪了。
  今天是情人节，每年都有，其实也没什么。主要是因为明天二月十五日，是我和阿杰认识的五周年纪念日，自从2003年这一天在联邦浴室咱俩见面，就天雷勾动地火，直烧到了今天。早晨告诉妈妈，妈妈笑言：那就是结婚纪念日了。其实要说真正的结婚纪念日，我也记得很清楚，是阿杰2004年10月1日从南京辞职到杭州定居，我把他背过门槛进家门的那一刻，阿杰比我高了10公分，所以说，健身还是很有用的。
  2007年发生了很多事情，对于我们来说，最大的收获莫过于双方父母的认可。
  先从我妈说起吧，自从妈妈看见那一篇《给妈妈的一封信》之后，妈妈已经绝口不再提类似的话题。其实我妈妈是个外表开明，内心封建的传统女性，和我们耳濡目染的生活三个月下来，阿杰的善良孝顺勤恳敬业让她彻底接受了这个接近完美的孩子，现在，很多时候妈妈都站在阿杰的一边，对我性情中的一些迟钝和懒惰指手画脚，虽然被网友不幸言中我失宠的命运，但贱并幸福着，我乐意。
  再说阿杰的妈妈，阿姨来住了两天，算是彻底明白阿杰是怎么回事了。在某一天的早晨，阿姨和妈妈在厨房叽叽咕咕的说话，一会工夫，妈妈就过来报喜了：阿杰妈妈说，阿杰也不结婚，他们两个就这么过下去，我也不管了。
  说实话，这个结果来得过于的突然和容易，我和阿杰都有点不大相信，一再的追问妈妈，她是怎么回的，阿姨接着又说了些什么？
  妈妈真是年纪大了：是阿杰妈妈主动找我说的，我也不敢随便接她的话，就说：我也管不了他们，总比关系弄僵了好，也随他们去了。你妈就说：只要阿杰自己幸福开心就好。后来还说了很多，我记不得了，当时听了你妈那一句，就觉得脑门哄的一下，心里乐死了，其他就全忘了。
  看样子，妈妈是完全站在我们这一边，因为我们快乐，所以她也快乐了。
  这个实在too easy，没办法，以后只能让阿杰和他妈妈私下沟通，当时到底发生了些什么。
……

大年初一，又失眠了，翻来覆去睡不着，想阿杰想的。白天还好过，有老妈一直陪着我插科打诨，倒不怎么惦记他，可一到了晚上，那孤枕难眠的味道就骚得我不行了。
到了春节就烦，逼着我和阿杰总要分开那么些时间，偏生这个时候又是万家灯火，其他朋友都是幸福得冒泡的时候，越发的显得自己难过。前两个春节还好，都是在上海,虽然白天自己在人群里独行，晚上阿杰却总会溜出来和我会合，怎么着还有个盼头。这次却只能兵分两路，一个在上海，一个在杭州，日日思君不见君，共饮长江水。
也就中国有这毛病，到了春运，全国人民大迁徙跟春汛似的，处处告急，如此壮观的定期出现的人类最大的集体行为艺术应该去申请非物质世界文化遗产名录。
年三十晚上，我和我妈俩异乡人在杭州城穷窜，好不容易找到一家貌似还不错的桑拿，只是想敲个背舒坦一下，想法还是蛮干净的。里面不但空无一人，服务员还都在吃年夜饭，不接客。我和我妈只好灰溜溜的回家俩人吃了个团圆饭，然后干巴巴的瞅着春节联欢晚会。小哲来电话，说他和他妈，外婆在大连也正看着了（三个女人一台戏啊，还是大宅门型），两人一起感叹：好久没这么完整的欣赏中国最高级别的文艺演出了，咋就这么无聊透顶呢？看样子我也不算特别另类了。
春节来了，见面不问吃饭了，改问啥时候回家了，我答不回去了，立马有多大罪孽似的，赶紧说俺爸妈今年过来了，对方这才放下判官脸了；
街上没人了，店铺关门了，饭店没座了，有家的回家了，没家的干挂了，只好看电视了，电视还就只有春晚了；
年夜饭是越来越夸张，以前在家里吃不完的大家也不会倒掉，现在倒好，都挪饭店里去了，吃不完走人，眼不见为净，都说中国人浪费，估计全中国最浪费的巅峰时刻就是除夕夜了；
小孩见面就说恭喜发财了，大人的血汗钱给兔崽子们压岁，可谁给我们压惊啊？
好好的假期不休息，一定要拖家带口提着大包小包满大街串门，一不留神送出去的年货又被送了回来，每年中国人都重复着这样的活动，就不觉得无聊么？
终于明白eric(阿杰堂弟的挪威男友)为什么讨厌圣诞节了。圣诞节也是一个家庭聚会的节日，没有妻儿老小的同志在这样的节日里是很容易内分泌失调的。只是我也不想为了几天的郁闷，就去整一家庭，活活就把自己下半辈子给逼疯了。

不想说教！

我常常固执地认为，生活的状态并非黑白分明，很多差别仅在于程度的不同而非正确或错误。

出于关心或好奇的朋友常常善意地给我们一些建议，从主流价值观（也是我们从小耳濡目染、父母和亲友言传身教的价值观）的角度来看，都言之凿凿，合情合理。

但，实际上，所有我们能够理解或无法理解的存在状态，只有当事人才真正了解自己的感受——“如鱼饮水，冷暖自知！”

有一位配镜师帮阿杰配近视镜，他摘下自己的眼镜请阿杰试戴，理由是“我已经戴了10年，效果非常好，送给你吧！反正我家里还有一幅。”

阿杰很犹豫，说“这样不行吧？”

配镜师说，“我戴得非常好，你戴上试试看，肯定很舒服。”

阿杰戴上了，“我觉得看东西并不清楚，而且有点头晕。”

“不可能，我10多年都是戴这一幅，绝对看的清清楚楚，你可能刚开始不适应，继续试试看吧。”

几天后，阿杰又找到配镜师：“我真的看不清楚，而且一直头晕。”

配镜师很生气：“好吧，还给我！算我倒霉，好心当成驴肝肺！”

用故事讲述道理，问题可以看得很清楚。正如法国哲学家Pascal所言，“心灵世界自有其理，非理智所能企及。”

生命的状态正是因为多样化才会如此美好！许许多多不同的人组合在一起，才形成了浩瀚的人类社会。

我在厨房麻利的洗着碗，这是每日必行的家务，妈妈在身后有一句没一句的聊着家常：我看你们的BLOG了，说我笑得像康乃馨，还有最小的儿子--阿杰。
我心里一惊，该发生的终于还是发生了：康乃馨是母亲之花，所以阿杰这么写了。
妈妈一直没有放弃改变我的念头，已经不记得这是她来杭州之后第几次的苦口婆心：你们这样到底能好多久?真的能一辈子么?我还是希望你能过正常的生活。
我的心再一次的沉到了谷底，无论我和阿杰表现得多么的默契和安定，两个男人的未来始终超出了长辈能够理解的范畴，没有孩子养老送终的晚年是生命中无法承受之结局。
我鼓励着妈妈：我现在很快乐，所谓正常的生活并不适合我。而且，你也看到了同志的感情是多么的艰难，大家都这么喜欢你，你应该感到骄傲。当初，为什么你一点也没有反对我?
妈妈叹着气：你的脾气说了也没用，与其失去你，还不如得到两个儿子。阿杰的妈妈如果反对怎么办?
我始终是强硬的：我和阿杰老早达成了共识，即算父母反对，我们仍然会在一起。接不接受是你们的事，我们是同志的事实，是无法改变的。
妈妈无奈的走出了厨房：可惜了两个优秀的男人。

本想独力承受这些长辈的压力，让阿杰无忧无虑的工作生活，只是我们说好了，共同承担生命中的喜怒哀乐，我的现在一定也会发生在阿杰的将来，说出来，阿杰就会明白我最近为什么总会偶尔情绪低落了。
老人是倔强的，超出他们知识领域和生命体验的事物，他们是无法领会和理解的，接受并不代表他们支持同性恋，无论是多长的岁月，多么鲜活的生命，他们也只可能用他们的幸福逻辑来考虑孩子的未来。
老人是自私的，他们的爱只包括自己的骨血，无关另外一个未知女人的生命，只要自己的孩子有了一个貌似圆满的归宿，牺牲一个女人一辈子的幸福和爱，那也是值得的。
老人是直接的，只要他们自己觉得正确，就会毫无保留的干涉你的生活，表达自己的观点。同志的感情本已非常纯粹与单一，没有任何社会与家庭的帮助与维系，老人们仍然会不断的加以质疑和反对，他们感受不到你情绪的低落，也不会知道孩子的心因此而伤痕累累。

妈妈来了两个月了，一切都按我预期构想的生活方式进行着，生活规律，饮食正常，营养跟上锻炼的结果就是，我的净重终于达到了梦寐以求的60公斤。
刚进同志圈的时候，对审美没有什么概念，认为长相顺眼，身材匀称就是一个合格的gay。认识大刺猬之后，品尝到肌肉之美，开始不满于自己瘦骨嶙峋的搓衣板身材，投入到健身的滚滚洪流，好不容易由100斤长到了110斤，不过怎么看，也只是一颗饱满的豆芽而已，我遇到了健身初学者的瓶颈，这种状态维持了4年之久。
杭州是最女性化的城市，水多，风景秀美，连建筑也透着一股精致婀娜的味儿。杭州的同志圈更是花样美男的集中营。虽然知道自己的身材乏善可陈，只是在这样的环境里，终究还是得过且过，并没感觉到多大的压力和动力。认识阿杰之后，两人频繁的游走于东南亚，看到目前世界同志现状的主流市场：一个以壮为美的阳刚男性世界。我始终忘不了在曼谷桑拿里身后的窃窃私语声：他真瘦啊！我下了决心：宁做壮0，不做瘦1。
最近一段时间，逼着自己每天吃四顿，终于知道填鸭的感觉了。效果也是跟吹气球似的，眼见着镜中的自己胸膛日益饱满，手臂也粗了起来，自我感觉不是一般的好啊！昨晚，对着穿衣镜一阵狂拍，想审视一下这两个月增重计划的成果。照片出来，发现自己的肚子竟然变成了一块腹肌，自己曾经深以为傲的玉米地不见了。不甘心，我从来没有放松过对八块腹肌的修炼，狂做了一把仰卧起坐，气喘吁吁之余我使劲摒，侧腰再拍，没辙，腹肌还在，只是肚皮上的脂肪让他们潜水了。难道我只能做水桶状的猛男么？
其实健身房里有很多类似的身材，胸大肚子也大，有块但是没有线条，脱了不过是摊移动的肉，穿上也就是一网兜的肉，一看就是健身房作品。这并不是我所追求的效果，真正的运动型不是光有其表的，有弹性，流畅的肌肉线条才是健康的运动之美。我的最终目标是净重65公斤，阿杰担心的看着我：你会成为馒头的。看样子要重新拿起球拍了，让快速的移动和跳跃燃烧掉腰上的脂肪，让我美丽的腹肌傲视群雄。虽然俺不是最壮的，但我一定要做最匀称的肌肉男。

　　一所简单但不并失温馨的公寓，打开房间的门，似乎我们俩都很累，因为已经凌晨啦，他给我准备好了毛巾，拿了一条他自己的短裤，叫我去洗澡准备睡觉，蜷缩在他的肩膀上，我仿佛自己一下子成了世界上最幸福的人，汗水，唇印，喘息充斥着整个房间，旁边的那只波斯小猫静静地躺在一边，我们相拥而眠，静静地睡去...眷恋还没有完全退去，我却躺在令自己心跳的他的身边，静静看着他，他好像看见我在看他似的，微微睁开眼睛问我，睡的好吗？我说：恩！亲吻着彼此的双唇，我又蜷缩在他的肩膀上，看着房间里面的一切，呼吸着早晨的空气，听着他的心跳！...我给你做早餐，两个荷包蛋，两块烤面包，一杯牛奶，看着很有食欲，而且有爱情的味道，但我此时却心神不宁，因为我不知道吃好了早餐，是不是就要离开这个地方，离开他呢？难道又是一场for one night?我很沮丧，多么期望他说叫我留下来，我帮他收拾好碗筷，坐在沙发上和小猫在玩耍，好可爱！他回到我的身边，又把我抱在怀里面，不知道过了多久，他问我中午吃什么...又不知道过了多久，他问我晚上吃什么...jacky打电话过来说，亲爱的，你已经在人家呆了２４个小时了，我就嘿嘿地笑着，脸红了，但那是幸福的微笑．但一个念头始终提醒着我，他是有朋友的人，我只是他生活中的一段小插曲...我多么希望世界所有的一切都在此刻停顿．